Что делать если мать психически больна. Мать психически больная

Поначалу героиня сфокусировалась на одном аспекте токсичности своей матери - игре в болезнь, с помощью которой выжимала из дочери все соки. Причем, только из нее: другая дочь и отец (муж матери) на "болезни" и "умирания" не реагировали.

Ну а затем героиня задалась вопросом "А не слишком ли много в моей жизни нарциссов?" и, что называется, вспоминила все...

"Как я поняла, болезнь - вымышленная или реальная - отличное средство для манипуляций, унижения и уничтожения своего ближнего . И грань между реальной или вымышленной болезнью очень размыта. Ни один врач не будет выводить разоблачать симулянта - интеллигентного вида женщину, которая тихим проникновенным голосом, в красках, рассказывает о своих страданиях. Будут назначать какое-то лечение, какое-то обследование, давать какие-то рекомендации…

...«Мечта» о заболевании берет начало у моей матери от бабушки. Бабушка имела хроническое заболевание - сахарный диабет. Как я понимаю сейчас, диабет был успешно корректирован препаратами инсулина, диетой, и бабушка прожила до 87 лет. При этом, как я тоже поняла, она много работала у себя на огороде, помогала внукам (моим двоюродным братьям, которые жили рядом с ними). Моя мать же, почему-то в 17 лет уехала из дома поступать в ВУЗ на другом конце страны, там же вышла замуж и осталась жить. К бабушке она приезжала раз в два года или реже.

Мне всегда внушалось, что бабушка очень больная и ее нельзя беспокоить. То есть и ехать к ней нельзя, и писать письма и разговаривать по телефону «ни о чем таком" тоже нельзя - только «у нас погода хорошая, я учусь хорошо». А то с бабушкой что-нибудь случиться может… Объяснялось все это очень большой любовью к бабушке. «Я ее так люблю, что не хочу беспокоить».

"Я приехала к тебе умирать!"

Несмотря на такую заботу, моя мать ни разу не привозила мать к себе, не разу не пробовала отправить ей денег на дорогу, чтобы бабушка приехала к нам. При этом брат и невестка, которые ухаживали за бабушкой всегда осуждались. И это не так делают, и то не так, и невестка черствая. Так я и видела последний раз бабушку в подростковом возрасте, а больше встретиться и поговорить не довелось. Возможно, мечта о болезни у матери зародилась именно отсюда.

Когда мне было 18 лет, я была студенткой и мирно коротала вечер дома с учебником, в 10 часов вечера в дверь позвонили. Я открыла. На пороге стояла моя мать. Для меня это был шок, потому, что я жила в другом городе. « Я приехала к тебе умирать!» - громко с порога заявила она. Почему нельзя было прислать телеграмму, написать в письме, что прилетаешь, позвонить - мне до сих пор непонятно. Ну, ясно, эффектного выхода на сцену тогда не будет.

На другой день мать отправилась обследоваться в онкологический диспансер. Хотя анализы еще не были готовы, она всем заявила, что у нее рак. И довели ее до этого две сволочи, мой отец и я. Потому, что я дрянь и сволочь и на него похожа. Моя сестра больше похожа на мать, и это постоянно подчеркивалось.

Все дальние родственники были об этом поставлены в известность, заходили на полчаса, приносили дежурную банку варенья и исчезали… Весь ад доставался мне. Учиться я не могла. Друзей у меня не было. Заходить ко мне домой даже однокурсникам было нельзя. «Мать болеет, а ты в дом посторонних приводишь…»

Мой так называемый молодой человек быстренько ретировался без объяснения причины. «И правильно, он для тебя слишком красивый!» В кино и в гости мне ходить тоже было нельзя - по этим же соображениям. После института я должна была идти домой, чтобы услышать о том, что я «ее довела», что мой отец - ужасный импотент, что его мать, моя вторая бабушка - сумасшедшая шизофреничка, мой дед по отцу - психопат… . Вообще, грязью поливались все, кроме родителей матери. Все родственники со стороны отца, мой отец, его друзья, знакомые…С грязными подробностями…

Когда она меня доводила до слез, тогда у нее настроение улучшалось . А это могло быть несколько раз в день. Она как будто ела меня, несколько раз мне в голову приходила мысль повеситься. Я даже место присмотрела, где…

Наконец, диагноз рак вроде бы был подтвержден. Ей провели несколько курсов химиотерапии. Если ее тошнило или она испытывала какое- недомогание, то мать требовала дать ей яду! Срочно! Вот иду я по улице, а там баночки стоят, с надписью « Яд». А я не беру, ленюсь. Потому, что мне мать не жалко!

Ну и самое интересное - это было 31 год назад. При том, что при данной опухоли, если она действительно была, живут не более 2-3 лет… Моя матушка и сейчас живет и здравствует, и чувствует себя превосходно, выглядит моложе своих лет … Ни одной выписки из онкологического диспансера я не видела. (Хотя их всегда и везде пишут!) Их нет. Почему? Со слов матери, она все выписки отдала медсестре по месту жительства, та вроде их вклеила в карточку, а карточка пропала… Не исключаю, что диагноз был «под вопросом», а карточка пропала у нее же дома.

Как бы не "вылечиться"

Зато все встало на свои места. Если нужно, под предлогом тяжелого заболевания от чего-нибудь «увильнуть» - она увильнет. Она же больна. Например, приехать ко мне на свадьбу, приехать на рождение двух внуков… При этом мама работала, ездила в отпуска, растила мою сестру, тут все замечательно. Моего сына, своего внука она увидела в возрасте около трех лет, когда я его в гости привезла. А раньше - нет, зачем?

Ну а потом занимательная «игра в болезнь» продолжилась. Причем велась на это в основном я. И жить мы с мужем переехали к родителям в один город. Переиграли мы во все органы и системы. Например, мать начинает: «Ах, как у меня болят суставы. Это ужас, это кошмар». Жалобы часа на два- три, причем ежедневно . С утра начинаются.

Нашли доктора, назначают лекарства. Одно, другое, третье… Каких - то лекарств нет, их заказываю через знакомых из других городов… Но маменька быстро поняла, что принимать лекарства, особенно все - опасно. Можно ненароком и в самом деле вылечиться. Поэтому лекарства принимаются так: предварительно тщательно прочитывается аннотация и изучаются побочные эффекты. А дольше все просто - все побочные эффекты находятся у себя. Тут же.

Например, написано в инструкции, что может быть головокружение. « Да- да..Я его чувствую…Вот оно.. Мне ничего не помогает…Это вы меня довели».

Если никаких побочных эффектов не указано, то есть еще один замечательный способ: «Когда я выпиваю эту таблетку, то я чувствую, как она идет по моему желудку, потом идет по моему кишечнику, а потом я начинаю икать (чихать, рыгать, чесаться, сморкаться - на выбор). Жалоб часа на два-три, и не один день. Я давно заметила, что после общения с матерью у меня начинает болеть голова. Хотя обычно такого не бывает. После того, как лекарств от больных суставов скапливается увесистый мешок, он потихоньку выбрасывается.

Но через полгода игра в «больные суставы» надоедает. Начинается новая игра «Мое больное сердце », «Мой больной пищевод», «Мои больные почки», «Мои больные нервы» и тд.

Когда мощности районной поликлиники не хватает, масштаб игры увеличивается до областной больницы . Обычно ничего критического там не находят и отпускают с миром через пару недель. При этом я и моя дочь обязаны ежедневно ходить в больницу, ежедневно нести бабушке "что- то вкусненькое», и не дай бог, вчерашнее. Я на работе в это время брала отпуск «чтобы свозить маму обследоваться».

Как я вылечила "больное сердце" матери

Пару раз маменька быстро выздоровела. Один раз, после длительного лечения больного пищевода, суровые хирурги ей его предложили прооперировать. Такое предложение было с негодованием отклонено, «рыгания» и изжога как-то быстро сами собой прошли, и из больнички она выписалась.

В другой раз я невольно вылечила «больное сердце». Маменька отказывалась вставать, держалась за сердце и обещала умереть . Мы летели в самолете в больницу города Н., и я думала, хоть бы нормально долететь и в дороге ничего не случилось… Дома я оставила двоих детей, приехавших на каникулы, а я их год не видела. Ни мой отец, ни моя сестра, не родная сестра моей матери, которая живет в городе Н., участия в лечении принимать никогда не хотели, ограничившись добрыми советами.

Через несколько дней, принеся очередную партию еды в больницу в отделение кардиологии, я купила свежую клубнику. Помыла, и ее тоже принесла, порадовать больную. После клубники у маменьки открылась острая диарея. Она была просто вынуждена встать и начать ходить. Через неделю она сама шла домой. Нет, какие-таблеточки «для сердца» назначили. Но она их и не пила…

Начав играть в « Жесткую диету для похудения» (овсянка на воде три раза в день), маменька попадала в гематологию с тяжелой анемией. Снова я беру отпуск, еду лечить маменьку. Вылечили.

Только я теперь как-то не верю в « Игру в болезнь» и думаю, что это способ тихо «кушать» своего ближнего, а именно меня. Устала я от игры в болезнь. Тем более, что во время очередного приступа вампиризма, маменька моя заявила, что я дура и все мои советы - дурацкие. А я, на секундочку, дипломированный врач.

Но я даже как-то обрадовалась после такого заявления. Если я глупая, то чего такой умной маменьке со мной советоваться, и от меня, глупой, чего- то требовать? А требовали лечения, сопровождения, увеселения, выслушивания и при этом все время ели : я плохая, мои дети шумят - плохие, я много работаю - полная дура, моя работа - полная фигня.

Со мной же за всю мою жизнь моя мама лежала в больнице один раз, когда мне было 5 лет, после операции аппедицита, но в то время от этого нельзя было увернуться. Когда мне было около 10 лет, у меня стало резко падать зрение. Это выявили на школьном медицинском осмотре. Когда я сказала родителям, мать отмахнулась, а отец сказал: «Ну, что, говорил я тебе? Будешь слепошарая…» По-доброму так… Хоть дали потом денег заказать очки, но к врачу так и не сходили.

Когда я несколько лет назад тяжело болела, мать ко мне не разу не пришла , сказала, что у нее «давление». Ну да, так все три недели, пока я была в больнице и было давление. Сестра тоже не разу не пришла, но присылала анекдоты по телефону… И отец тоже не пришел.

"Сама должна догадаться"

У меня было плохое детство. Дело в том, что мои отец и мать непрерывно скандалят. Скандалить они начали, по-моему, как только увидели друг друга, и это продолжается всю жизнь. Не было ни одного праздника, ни одного дня рождения, чтобы они не устроили скандал. Кроме скандалов, их не интересовало ничего .

Поводы подбирались любые, даже самые дикие - постирала мать белье, повесила сушить, и тут дождь пошел, все, повод есть - это народная примета, что муж не любит. А-а, подлец, ты меня не любишь. Все друзья отца объявлялись негодяями, желающими его разлучить с семьей. Если отец с другом не шел, оставался дома, то следовал новый скандал - он мог открыть шкаф и начать орать - "Засралась, дура!". Все скандалы были с нецензурной бранью, криками, иногда с драками .

По дому отец почти ничего не делал. Если же делал, то это сопровождалось очередным скандалом, и могло растягиваться на многие недели. Мать же могла заявить, что если отец ничего не делает, то и я не буду.

Как ребенок, я их не особо интересовала. Основное переживание было по поводу, что я худая и должна много есть. Это такой своеобразный комплекс, что девочка должна быть толстой. А для этого есть. А если не толстая, то некрасивая. "Две дощечки сложено, горсть соплей проложена" - как- то так мама говорила.

Когда пыталась расчесать, то когда не получалось, била расческой по голове - " надоели твои патлы". Потом волосы коротко обстригли. Недовольны родители были постоянно. Была такая игра: " Ты должна догадаться". Например, стоит какая-нибудь кастрюля у плиты. " Ты почему ее не помыла? Должна была догадаться!" Догадаться надо было очень многое. И совершенно неожиданное.

Еще мать была недовольна, что я в их скандалах не участвую. Я в это время сидела в своей комнате, сжимаясь от ужаса, и плакала. Боялась, что они убьют друг друга. При этом, мои родители оба с высшим образованием, имели неплохую работу. Мать на работу терпеть не могла ходить, с ее слов, работа была как каторга, хотя она все время сидела в теплом офисе, с бумагами.

Стоит заметить, что хотя на словах мои родители разводились каждый день, до каких -либо решительных шагов дело так и не дошло. Вся эта ситуация их устраивала . С самого детства мне мать говорила, что все мужики на 99% сволочи, а нормальных если и есть 1%, то он нам не достанется.

Как-то в возрасте 15 лет, мы с матерью и сестрой летели на с пересадками на самолете от бабушки, и у меня началась менструация. Прокладок тогда и в помине не было. У меня все промокло, даже брюки. Сидя в зале ожидания в аэропорту в Москве, моя мама посмотрела на меня с отвращением, бросила мне кусок ваты, и сказала, чтобы я шла с ней в туалет. Больше ничего. Ни сменного белья, ничего... " Ты должна была догадаться" До дома надо было добираться еще сутки.

Родители никогда не были мной довольны. Ни то, что я хорошо учусь, ни то, что участвую в олимпиадах: "Это ты тут хорошо учишься, а вот еще неизвестно, как ты дальше в институте будешь учиться", " Не поступишь в институт - дояркой в совхоз пойдешь".

Мои испорченные праздники

Отличительной чертой моей матери является способность провоцировать скандал. Всегда и везде. А когда он состоится, то с наслаждением в нем "купаться", смаковать каждую мелочь, получать удовольствие. Но скандалит она там, где не получит жесткий и непредсказуемый отпор. Например, рискованно скандалить в очереди. Народ непредсказуемый, можно и по шее получить. Или на более сильного нарваться. Или в какой- нибудь организации, типа ЖЭКа, если права качать, то пошлют вежливо и быстро. А вот с родными скандалить — это ж просто прелесть.

Вот например, пришли мои родители ко мне на прошлый день рождения. Гости сидят за столом, мой гиперактивный и заброшенный родителями племянник (о нем ниже) залезает на спинку дивана - довольно высоко, и со всего размаха прыгает вниз, на пол. Раз за разом. Роста и веса он немаленького, 8 лет ребеночку. Гости вежливо делают вид, что не замечают.

После надцатого прыжка мой муж просит его перестать прыгать, потому, что дом у нас деревянный, жилая зона на втором этаже, а на первом этаже мастерская мужа. Там падает штукатурка, по ней идет электропроводка...

Мать: " Ну надо же зятек, какой ты плохой дом построил. И попрыгать нельзя. Не умеешь строить. И не продадите вы этот дом никогда, плохо тут". И начинает весело топать ногами изо всех сил и петь: "Баба сеяла горох, ох, ох… Обвалился потолок, ох, ох..." Ребенок после такого поощрения продолжает развлекаться.

Муж уходит молча в мастерскую. Наши гости начинают собираться домой, говорят, что им пора... Праздник испорчен.

Был выпускной вечер. Конечно, любая девочка хочет быть красивой, шились платья, делались прически. Мать дала мне ткань и отправила в наше местное ателье заказывать платье. Ни на заказ, ни на две примерки она со мной не сходила не разу. Когда платье я я забрала и принесла домой, оно оказалось безнадежно испорчено. И морщится, и тянет, и мало...

Тогда мать купила платье с рук у своей знакомой, дочке которой это платье привезли, но оно ей не понравилось. Оно и мне не понравилось, обычное летнее платье, несуразного цвета и фасона, но выхода не было. Настала очередь прически. В день выпускного мать затеяла стирку, и в парикмахерскую я пошла одна. Ну и в результате мне сделали туго завитые кудри мелким бесом и начес. Как в фильмах из 80-х. На подростке с детской физиономией это смотрелось особенно дико, я пришла домой и зарыдала.

И вот через час идти на выпускной, а я мою голову и пытаюсь размочить эти кудри. Так и пошла. То есть, мать согласна даже понести материальные убытки: пришлось платить за неудачную прическу, пришлось платить за два платья, но при этом она явно получила удовольствие- нечего праздновать.

Юля

Когда мне было 12 лет, то родители приняли решение завести еще одного ребенка, и родили мою сестру. Зачем они это сделали, мне непонятно. Зачем людям, которые скандалят 24 часа в сутки, производить еще детей, не понимаю. Зачем заводить детей, если вы ненавидите друг друга?

Ужас был, когда мать была беременной… Непрекращающиеся истерики... Во время истерик, с криками, моя мать выбегает из кухни в комнату, и с размаха бросается животом об пол. И кричит, и катается. И так проходила вся беременность. Когда родилась девочка, она оказалась гиперактивной. С синдромом дефицита внимания, как это сейчас называют. Мной стали интересоваться еще меньше.

Когда Юля стала ходить, то она крушила все. Все шкафы, тумбочки в доме были завязаны веревками или резинками. Дома и так никогда не было порядка, а после и воцарился жуткий кавардак. Обычно, если белье стиралось и сушилось, то потом оно сваливалось кучей на стол и эта куча, с торчащими трусами и лифчиками могла лежать пару недель. Стояли какие-то немытые банки, кастрюли. Мать по дому обожала ходить или в страшной ночнушке, или, если утром перед работой, то в одной комбинации. Так она готовила обед, с криками, и руганью, что опаздывает на работу.

В доме было сломано все, что можно сломать. Но делать Юле разрешали все, запретов не было. Например, она могла порвать мои тетради с готовым домашним заданием. "Сама виновата, надо было тетради убирать!" Куда убирать? Сестре разрешалось залезть в стол, в шкаф, куда угодно. Как-то сестра бежала и споткнулась об мою ногу - отец меня ударил. "Должна догадаться!"

Отец мог ударить меня, если с Юля упадет, закричит... А кричала она часто. В скандалах родителей Юля принимала активное участие , когда подросла. Вмешивалась в драки. Могла взять табуретку и броситься с ней на отца. Орали матами. Мать мне потом говорила, что думала, что они убьют друг друга.

Учиться Юля не хотела, рефераты и контрольные за нее писала мать, ходила за нее в библиотеку. Во время сессий носили подарки преподавателям, и они на многое охотно закрывали глаза. Так и закончили техникум.

Но техникум давал только среднее образование, а родителям нужно было высшее. Чтоб как у людей. Ее повезли в соседний город поступать в ВУЗ. Проучились год, бросила. В соседнем городке для Юли снимали комнату в коммуналке, перед этим она снимала квартиру с другой девочкой. Но оказалось, что все было не так. В вузе - плохие преподаватели, которые ставили плохие отметки, девочка- соседка в снимаемой квартире - тоже плохая, встречается с мальчиком и своими встречами мешали Юле заниматься. И специальность не та…

Но мои родители решили все равно дать Юле высшее образование. По приезду домой, поступила она (вернее, мать документы отнесла) в заочный юридический техникум. В общей сложности учеба продолжалась 10 лет.

Нашли ей работу секретарем. И вот что интересно - Юля сменила много мест работы, но… все везде было плохо и не так. Везде были злобные начальники. Злые коллеги по работе. Заставляли ее работать. Предъявляли какие-то требования.

Вот пример - Юля на фирме, работает секретаршей. К начальнику пришли посетители. И начальник просит ее принести им чай. Один раз, второй раз.. Третий раз. Тут выясняется, что вода кончилась. То есть, отключили воду и в кранах нет воды. Юля злится. Начальник чай требует. И Юля идет в туалет, черпает воду из унитаза, и приносит им чай. Чай выпит. Юля потом дома об этом с гордостью рассказывала. Вскоре ушла с этого места работы.

Наперекор "злобной" свекрови

Все время Юля очень хотела выйти замуж. Неважно за кого. Главное, выйти. Но никак не получалось, и серьезных отношений ни с кем не складывалось. Часто все заканчивалось после первого свидания. Жила с родителями. Энергично участвовала в скандалах.

Отличалась крайней неаккуратностью. Приходя домой, бросала все у порога. Одежду, обувь. Легко рвала одежду, обувь и бросала. Весь дом был завален кучами одежды, книг, косметики и тд. Если ела конфеты, яблоки, то бумажки и огрызки заталкивала межу стенками кресел или дивана. Я несколько раз пыталась навести порядок, потом бросила.

На работе Юлю познакомили с молодым мужчиной, он был ее возраста, но уже разведен, имел ребенка, проживающего где-то в другой республике. На первый взгляд, милый молодой человек, о себе говорил очень мало, больше молчал. Вот с ним Юля и сняла квартиру для совместного проживания.
У его родителей был свой магазин, где они все и торговали мебелью. И был еще старший брат. Отец его постоянно пил. И сам молодой человек (назовем его Вова), тоже регулярно пил, вместе с папой. И старшим братом. Но пока эти факты скрывались. Юля, конечно, знала. Но ничего не предпринимала.

Встал вопрос о свадьбе. Вот перед свадьбой будущая свекровь и пришла к моей матери и Юле, и сказала: " Мой сын - алкоголик. Не выходи за него замуж, не рожай от него детей. Хотите жить - живите, но не надо этого брака". Все это было расценено, как выходка злобной свекрови, приготовления к свадьбе ускорились, мои родители оплатили всю свадьбу, купили молодым двухкомнатную квартиру, правда, записали ее на себя.

А свекровь была права. Вова даже не помогал своему ребенку от первого брака, пользуясь тем, что он живет в Украине. Объяснял это тем, что первая жена была очень плохая, изменяла ему, и возможно, ребенок не его. Пока свекровь была жива, она ребенку регулярно что-то посылала. Через год после свадьбы она умерла от рака.

Вова постоянно пьет. Пьет с братом, с отцом, со случайными собутыльниками. После пьянок приходит домой. Скандалит. Бьет Юлю, драки постоянно. Соседи по лестничной площадке вызывают полицию, но Юля не пишет заявлений. Как-то сломал ей ребра. Лечились нелегально у знакомого врача. Юля никому не жалуется.

Через год после свадьбы родился сын Миша. Был нормальный здоровый ребенок. В возрасте около двух лет, Юля и Вова пошли делать какую-то работу в магазине (Вова требует, чтобы Юля работала в их магазине, мол, нечего дома с ребенком сидеть) , а Мишу оставили с дедушкой, свекром-алкоголиком. И он выстрелил из пневматического ружья ребенку в голову. Почему, зачем - непонятно. Юля в это время как раз пришла за ребенком, а дома крик, лужи крови. Ребенка сразу увезли в больницу, операция, одна, потом вторая… Миша выжил, но имеет проблемы со слухом и с развитием.

Самое интересное, что никому и ничего (безумному дедушке) за это не было. Вот вам и защита прав детей. О проблемах с ребенком, с его здоровьем, развитием она вообще молчит, как будто его и нет.

Так как Вова требует, чтобы она работала в его магазине, то Мишу оставляют у родителей. С утра до вечера. Миша тоже очень гиперактивный, с синдромом дефицита внимания. А может, там есть и еще диагнозы, не знаю. Мише уже 8 лет, но он большую часть времени проводит бегая из угла в угол. Или берет стул, ставит на стол, залазит туда, прыгает. И снова, и снова. Что-то летит и падает... Все равно, остановить невозможно.
Никаких занятий с психологом, развивающих занятий и прочих, не проводится. В детский сад не ходили, так как ребенок, простужается через день после посещения садика.

У Юли все вылилось в тотальный шопинг. Скупается все. Одежда, косметика, аксессуары. Для себя, для мужа, для ребенка... Так как Вова пьет, то расходы не контролируются. Много заказывается в интернет-магазинах. Многое не разу не надевалось,или не подходит по размеру. Многое и не наденется, потому, что надевать некуда..

Юля знает все новости последней моды, что носить, с чем носить, как краситься. Ни на какие темы она больше не разговаривает. ей неинтересно. Вещей и посылок много, становится еще больше. Дома заставлены все стены и углы. Все лежит кучами. Муж пьет, поэтому этого не замечает. Регулярно устраивает скандалы, приходил неоднократно на разборки к моей матери, чтобы не настраивала против него жену.

Любит баловаться с ружьями, одно из развлечений - стрелять из окна на дорогу, Как-то обстрелял из ружья днем своего рабочего-грузчика, повезло, что не попал. Пьяный любит кататься в машине. На какой-то праздник заснул в машине на перекрестке. Ничего не было. Если попадается полиции, то ведет их в свой магазин, где можно взять, что кому приглянется.

Если уходит в многодневный запой, то лечатся в частной клинике. Юля с готовностью лечит мужа. На критику его поведения спешит его защищать. Миша им не нужен, о нем никогда не рассказывают. Заниматься его здоровьем приходится раз в году, везти куда-то на обследование. Его еще несколько раз оперировали, но о деталях Юля умалчивает.

В прошлом году Юля решила в очередной раз повезти Мишу на обследование. А надо заметить, что когда-то я и мои родители жили в городе Н. и дали им тогда, еще в советские времена, двушку-хрущевку. Многие годы она сдавалась родителями, и когда я приехала в Н. поступать, она была совсем " убитой". Мы с бывшим мужем приводили ее в приличный вид. Потом уехали работать. И снова двушка сдавалась.

Когда поехали поступать мои дети, менять и ремонтировать в квартире надо было все. Квартира оформлена на моих родителей, я там не числюсь, но неоднократно говорилось, что они отдадут ее внукам (моим детям). Вот и вложено было туда мной, и моим сыном очень много. Заменено все: окна, трубы, батареи. Стало неплохо. Там сейчас живет мой взрослый сын. Когда моя мать приезжала на очередное обследование-лечение, она там всегда останавливалась, вопросов нет.

И вот Юля просит меня, чтобы она с сыном остановилась у меня для обследования-лечения. " Хорошо, говорю, нет проблем". Но потом начался какой-то ад. Юля начала писать мне СМС каждые пять минут, а у меня очень интенсивная работа, нет возможности отвлекаться. Вопросы следовали один за одним. "В какой салон красоты лучше пойти", " Какие процедуры для лица лучше делать?" Оказалось, что все, о чем я рассказывала сестре, в каком бутике была, где, куда заходила, будучи в отпуске, она хочет повторить. Все-все, до мельчайших деталей.

Все это продолжалось дней 10. При этом о Мише, об его лечение (цель поездки) ни слова сказано не было. И вообще, она будет или закрывать ребенка в квартире, или наймет няню, чтобы заняться уходом за собой.

Наконец, в один из вечеров, когда я совсем устала и вымоталась на работе, Юля опять пишет мне и сообщает, что Вова решил ехать вместе с ними. Ну, тут зная Вову, я поинтересовалась, не желают ли они в таком случае, снять себе жилье на этот период. Или, если не могут этого, мне придется на период их отпуска искать жилье для моего сына. Что тут началось...

Мать позвонила мне, и долго-долго обвиняла во всех смертных грехах. О том, что я ухаживала за матерью во время ее болезней, устраивала в больницу, носила туда передачки, все было забыто. Все, что я делала для них, тоже было забыто. Какая я гадкая и злобная. Потому, что зять - алкоголик Вова - это святое существо. Юля с тех пор со мной не разговаривает...

Но во-первых, я реально опасаюсь поведения непредсказуемого и скандального Вовы. Особенно того, что он любит стрелять.

Во-вторых, я не хочу конфликтов, драк с участием полиции, которые устраивают Юля с Вовой. Неудобно перед соседями.
Гиперактивный, все сносящий ребенок, за которым никто не смотрит, и пьяный мужчина наносят изрядный материальный ущерб, а весь ремонт и вся мебель покупалась на мои деньги и моего сына.

Пора заканчивать отношения

И последняя выходка: в марте моя мать поехала на обследование в Н., жила у моего сына, своего внука. Рассыпалась в похвалах, как хорошо сделали ремонт. И тут меня отец зовет к себе, и сообщает, что они решили переехать в город Н. жить. Что спасибо за ремонт и освобождайте квартиру. А те две квартиры, что у них в собственности, они так и пусть стоят. И мой сын им не внук. Мол, не знаем мы его. Хотя он у них на глазах вырос.

А сыну моему моя мать сказала, что хочет меня проучить . Еще кровушки отпить...

Я сказала матери, что пусть сообщают дату переезда. Все сразу освободим. А все наши отношения, думаю, пора заканчивать...

Я понимаю, что мои родители меня не любили и никогда любить не будут. Меня используют как источник, из которого можно набрать энергии. А для этого сделать что- нибудь гадкое. Например, на первую свадьбу не приехать, на вторую опоздать. Или еще что-нибудь. Авось, какой-нибудь кусочек энергии удастся заполучить. Сейчас я с ними не общаюсь. Сил эмоциональных нет. И они меня игнорируют, но это пока. Как дальше будет, я не знаю...

Вадим, здравствуйте!

Согласно ст. 54 Семейного кодекса РФ каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, право на совместное проживание с родителями.

Однако в случаях, когда совместное проживание самих родителей уже невозможно и заходит речь о расторжении брака, необходимо определить, с кем из родителей останется ребенок.

В соответствии с правилами ст. 24 СК РФ суд при рассмотрении дела о расторжении брака обязан определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода, а также с кого из родителей и в каких размерах будут взыскиваться алименты на их детей.

Если между родителями не будет достигнуто соглашение по вопросу места проживания ребёнка, то этот спор будет рассматривать суд с учётом множества обстоятельств. Главным критерием для определения места проживания ребёнка с одним из родителей в судебном порядке будут служить интересы самого ребёнка. По этому поводу Верховный Суд РФ в Постановлении Президиума от 27.10.1998 г. № 10 определил, что суд принимает во внимание возраст ребенка, его привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам и другим членам семьи, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (с учетом рода деятельности и режима работы родителей, их материального и семейного положения, имея в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя), а также другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей.

Согласно ст. 57 СК РФ, ребёнок вправе выражать своё мнение при решении в семье любого вопроса, касающегося его интересов, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен. То есть, если 10-летний ребёнок выразит своё желание проживать с кем-то из родителей, то суд будет учитывать это мнение, если только оно не нарушает интересов самого ребёнка (если родитель, с которым он желает остаться, не злоупотребляет алкоголем, не ведёт аморальный образ жизни и не создаёт своим поведением угрозу жизни и здоровью ребёнка).

Причём доводы о материальном положении и наличии постоянной работы у того супруга, с которым ребёнок не будет проживать, не принимаются судами во внимание. Потому что обязанность содержать детей возложена на родителей положениями ст. 80 СК РФ, и то обстоятельство, что ребёнок будет проживать с матерью, к примеру, не снимает с материально более обеспеченного отца обязанности по его содержанию.

Вадим, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу. Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Я понимаю. В жизни каждого человека (кто не потерял маму в детстве) рано или поздно случается это испытание – мамина тяжелая болезнь. У священника Ильи Шмаина я вычитал как-то, что смерть матери – это для детей ее тяжелое психическое заболевание минимум на год. От себя добавлю, что тяжелая болезнь матери – это для взрослых ее детей тяжелый системный кризис. Ломается все. Я знаю, моя мама умерла пять лет назад от затяжного мучительного рака.

Когда заболевает мама, ты вдруг становишься маленьким. Вот только что был уверенным в себе успешным профессионалом. Вот только что любовь к матери была редуцирована до сыновней почтительности и неуклюжей нежности, когда привозишь внуков погостить к бабушке. Но вдруг слова «у мамы рак» превращают тебя сорокалетнего снова в ребенка. Снова испытываешь по отношению к маме детское чувство острой любви. Ежеминутный страх потерять. Эти чувства свойственны малышу, но с того дня, как мама заболела, они снова захлестывают тебя, взрослого человека.

Главная беда в том, что именно в этот момент ты должен действовать. Разумно, хладнокровно, эффективно. Устроить маму в правильную больницу, добыть для мамы правильные лекарства, добыть денег на лекарства, которых нельзя добыть бесплатно. А еще ведь нужно заместить внукам все тем мелкие знаки внимания, которые оказывала бабушка, которых, оказывается, было очень много и которые, оказывается, очень важны – пирожки на праздник, приготовление уроков, новые варежки к зиме… Тебе нужно действовать, а ты чувствуешь себя как пятилетний напуганный малыш – мама заболела.

Вне зависимости от того, как разрешится мамина болезнь – выздоровлением ли или смертью – взрослые дети выходят из этого периода изможденными. В любом случае натерпелись страха. В любом случае обнаружили в глубине своей души маленького напуганного ребенка. В любом случае разочаровались во многих друзьях и родственниках, проявивших черствость. В любом случае издергались и издергали близких. В любом случае претерпели ряд унижений в государственных медицинских инстанциях. В любом случае упустили возможности карьерного роста. В любом случае — в долгах. Я знаю. Вне зависимости от исхода тяжелой маминой болезни несколько лет еще потом ходишь как побитый.

Так вот с Ольгой Киселевой и ее взрослыми сыном и дочерью все это случилось дважды. Пять лет назад она уже болела раком крови. Причем теперешний ее лейкоз никак с тем лейкозом пятилетней давности не связан. Тот лейкоз был лимфобластный, а этот миелоидный. Врачи говорят, что современная наука не видит между ними никакой связи. Просто два раза снаряд упал в одну и ту же воронку.

Ольга говорит, что это чувство «дежа вю» даже поразительнее, чем физические страдания онкологического больного и чем страх смерти. Как повторяющийся страшный сон – все это уже было. Та же сестра уже ставила такую же капельницу. Тот же доктор уже делал такую же пункцию. Взрослые и самостоятельные дети чувствовали уже себя перепуганными малышами, которым именно сейчас надо разумно, эффективно и по-взрослому действовать.

Это испытание – тяжелую болезнь матери – должен пройти почти каждый из нас, кто не потерял маму в детстве. Но один раз. Два раза пройти через это нету никаких человеческих сил.

В конце октября в Уссурийске закончилась судебная тяжба, которую затеяли супруги Фирсовы еще полтора года назад. Объектом спора стала двухлетняя Люба. Ирина и Сергей боролись за право воспитывать Любашу после развода. Однако у Сергея изначально позиция была более выигрышная. Дело в том, что мать Любы страдает серьезным психическим заболеванием. У нее параноидальная шизофрения с галлюцинаторно-параноидным синдромом. Этот диагноз ставится тем людям, которые в любой момент могут потерять контроль над собой и стать опасными как для себя, так и для окружающих.

Но женщина скрыла этот факт от будущего мужа, когда согласилась выйти за него замуж и забеременела. Прогрессировать болезнь начала сразу после рождения ребенка, в мае 2005 года. Молодую мать почти сразу после родов поместили в психбольницу.

Когда Любаша родилась, врач роддома сказала, что ребенка наедине с мамой оставлять нельзя из-за ее неадекватного поведения, - бабушка со стороны отца Любовь Фирсова постоянно волнуется за судьбу внучки. – Любаша родилась слабенькой, поэтому я с ней легла в отделение патологии новорожденных. С тех пор и воспитываю.

После курса лечения Ирина больше не вернулась домой к своей семье. По словам Любови Юрьевны, невестка долгое время не интересовалась жизнью дочери. Однако когда ребенку исполнился год, она обратилась в суд с требованием оставить Любу жить с ней.

Я считаю, что инициатором иска была моя теща. У нее престижная работа и общественное мнение для нее очень важно. Они добились своего: в апреле уссурийский суд определил место жительства моей дочери с Ириной, - рассказывает Сергей. Он не представлял, как доверит дочь нездоровой матери.

Молодой отец, опасаясь за жизнь ребенка, сразу обратился в краевую инстанцию, которая отменила это решение.

– На этот раз суд учел все факты. В том числе и те, что моя бывшая жена частенько оставляла грудного ребенка без присмотра и отправлялась за спиртным. А алкоголь, по словам врачей, вызывает обострение недуга, - поделился с «КП » Сергей.

И вот недавно суд поставил окончательную точку в судьбе ребенка. Девочку оставили жить с папой, однако разрешили матери забирать дочь на выходные и с каждым месяцем увеличивать количество дней свиданий. В феврале отец будет вынужден отдать дочку маме на целую неделю. И сейчас он со страхом ждет этого момента, ведь контролировать ситуацию будет некому.

Комментарий психиатра

Врач-психиатр Андрей БРЯНСКИЙ:

Человек с подобным заболеванием, как правило, не осознает характер своих мыслей и поступков. Еще наблюдается такой дефект, как «поглупение» после госпитализации. Поэтому надолго оставлять человека с таким заболеванием наедине с малолетним ребенком нельзя. Необходимо контролировать со стороны как мать, так и ее общение с девочкой. Параноидный галлюцинаторный синдром говорит о какой-либо мании. А когда пациенты ей подвержены, однажды они могут стать опасными и для себя, и для окружающих.

Мнение психолога

Медицинский психолог Зоя ЛЮТИК считает, что заболевание мамы не очень хорошая наследственность для ребенка. Поэтому девочка должна расти в спокойной доброжелательной обстановке. Ни в коем случае нельзя допускать стрессовых ситуаций.

Лучше всего в этом плане, чтобы мама приходила к девочке, а не забирала ее к себе. Тем более это общение под контролем для женщины может стать хорошим стимулом, чтобы держаться за реальность.

Звонок судье

Судья Уссурийского городского суда Евгения СТЕПАНОВА :

Я хорошо помню это дело, было решено отдать ребенка матери. И хотя представитель органов опеки и попечительства полагал, что проживание ребенка с матерью опасно для него по состоянию ее здоровья, я не согласилась с этим суждением. В судебном заседании было установлено, что истица очень желала рождения ребенка. И хотя сама мама ребенка не приходила на заседание, мне говорили, что из-за всей этой ситуации она очень переживала. Но мое решение отменила вышестоящая инстанция.

Меня морально изнасиловали,сравняли с землёй.моя мать психически больна.она разрушила нашу несчастную семью.у меня больше нет матери,я её потеряла навсегда.она меня не слышит.это такое,о чем стыдно говорить,о чем не станешь рассказывать друзьям,родственникам.это её жизнь,а не моя.15лет назад она утверждала,что мой отец спит с собственной матерью,я этого не знала,была маленькой,ничего не понимала,но были ужасные скандалы,драки,слезы и прочая мерзость семейной жизни.потом отец умер от рака.он был несчастен,он хотел умереть.она тоже этого хотела.его никому из них не было жалко...я не знаю,был ли у них инцест или нет,мне это неинтересно,т.к.у меня своя жизнь,я жалею,что произошла от этой семьи,от этих людей.но когда мне было10лет,у матери поехала крыша-она стала подозревать меня(10летнюю!)в связи со старшим братом,припирала меня к стенке,требовала ответа,требовала всё рассказать,не скрывать!я боялась и плакала,потому что не понимала,в чем меня обвиняют...мы были обычными нормальными детьми,почти не ссорились.но я стала бояться брата и всех мужчин.я замкнулась в себе.прошло 10 лет,у нее опять началось это.она считает нас грязными животными,которым нужен только секс.мне секс с мужчиной всегда был омерзителен,а тем более с родным братом-я просто лучше умру сейчас,чем допущу даже такую мысль!она утверждает это,как свершившийся факт,и обвиняет нас прямо,не стесняясь,в лицо.у этого человека нет ни ума,ни совести,ни других чувств.я чувствую себя уничтоженной морально,никто не в силах утереть эти слезы,утешить мою душу оскорбленную.......тут главное-оскорбление души,понимаете?как она могла о нас ТАКОЕ подумать-с чего,почему?кто мне мое детство вернет?у меня от этого развилась тахикардия с подросткового возраста,с противоположным полом не получилось ничего-я стала лесбиянкой,встречаюсь с девушками.сама мысль о браке вызывает отвращение и боль.а она не видит,не слышит этой боли,для нее во мне нет души!она хочет,чтоб я умерла,как отец.я постоянно думаю о смерти.больше нет сил-даже устроить истерику,побить её как раньше бывало,не могу.мы вынуждены жить под одной крышей втроем,идти мне лично некуда-зарплата на ненавистной работе не позволяет снять жильё.если мы останемся так дальше"жить",то я могу сделать наверно что угодно-убить её,или себя,или всех.но сейчас сил нет.и мне уже почти всё равно.мне уже почти многое всё равно.просто так нельзя.я не могу переносить эти нелепые гнуснейшие обвинения,от которых выворачивает.она преподносит это как факт.мерзко.невыносимо.я не обращаюсь больше к Богу-он не помогает таким,как я.
у брата есть девушка,у меня есть девушка,мы нормальные (для себя) люди. меня унижает то,что надо оправдываться.Бог знает,что я в этом чиста перед ним.она развалила нашу проклятую семью.я фактически одна.ненавижу их обоих.
что мне делать с этой психичкой-не знаю.терпеть я не могу.мне никогда не было так больно-за что?за что?она ходит и смотрит на нас как на согрешивших... так больно!хочется уехать навсегда,никогда не возвращаться в этом дом проклятый.но каждый день после работы я иду туда-больше некуда.денег ни на что нет,скоро сессия.я стараюсь не замечать ее,но молчаливый укор повсюду.за что?за что?брат уехал,ему есть куда,а я тут,в этом аду.она пугает меня Богом,наказанием-абсолютно безвинного человека.не могу больше никому сказать об этом позоре.
мне страшно только за свою униженную душу.душу запуганного ребенка...
Поддержите сайт:

лунатик, возраст: 22 / 24.09.2009

Отклики:

Человече, мать нужно лечить. Трудно не обижаться, когда о тебе говорят мерзости, но ведь это - болезнь, а не мать говорит. Не обижаются же на безногого, что у него нет ног. А у матери твоей - нет ума. Кто причину знает? Может переболела гриппом в молодости и осложнение случилось, может, по голове ударил кто... Теперь-то что гадать. Никакого сожительства вашего отца с бабушкой не было - маменька уже тогда больна была, а ее никто не лечил. Сама она лечиться не будет - у человека искаженное восприятие мира - она права, а все не правы. Идите с братом вдвоем к психиатру а районный психиатрический центр, пишите заявление о том. что человек болен. невменяем и может нанести вред себе или окружающим (обязательно эту фразу напишите). После этого вашу маму обязаны лечить. Ей станет легче, а следовательно, и вам станет легче. Но за ее лечением придется следить опять-таки вам.
Второе. что помогает с такими больными - молитва. Особенно хорошо, если молятся в монастырях. Подайте туда записки на долгий срок (это я говорю по собственному опыту).
Так что лечите свою маму этими путями. Инвалида без ноги лечили бы? Ну и без ума - лечите. Иного пути сделать жизнь более терпимой нет.
Желаю вам всем помощи Божией, сил и терпения. Оно вам, ох как все нужно.

Елена, возраст: 52 / 24.09.2009

Бедная девочка,
Терпи милая.Ничего не поделаешь, родителей, к сожалению,мы не выбираем. Твою проблему очень хорошо понимаю, т.к у моей мамы тоже были проблемы с психикой. Правда, темы ее наездов были другие. Но все остальное так же - крики,истерики, проклятья и т.д. плюс к такому поведению в трезвом виде еще и пила.... Короче, жуть. Отца достала, нас тоже. Чтобы всего этого избежать я побыстрее выскочила замуж -в 18 лет за мужчину старше меня почти на 17 лет.Что хочу посоветовать в связи с этим: ищи возможность раздельного проживания. сразу станет легче, если ее жалко, то можно ведь ходить, проверять ее.Терпения тебе, выдержки.Бог дал тебе такое испытание, нужно принять и жить с этим. Все будет хорошо, не всегда же так будет...

Ольга, возраст: 42 / 25.09.2009

Дорогая девушка..я не знаю как вас зовут-по-этому вот так вот...просто дорогая девушка.
вам не нравиться оправдываться-прекратите это немедленно делать. прямо сегодня, и на всегда-не оправдывайтесь, если вы не виноваты!
я вам верю, вы не виноваты...и не зачем вам оправдываться.
и я думаю ваша мама переживает острейшее заболевани-и никто из нас не знает о его причинах..ведь на лицо страх инцеста, а у такого страха наверняка есть глубокие причины, возможно-глубоко - личные...вот и отрываеться она всю жизнь на вас-самых близких, а значит самых беззащитных.

Теперь дальше. Бог видит правду...именно правду-то, что у вас в душе, а не то, что говорят окружающие люди... мама ваша очень страдает и заставляет страдать вас. я вам очень сочувствую. вопрос-нельзя ли переехать к брату? есть ли в твоем ВУЗе общежтие, или ты учишся заочно? есть ли в вашем городе общежития. где можно снять комнату за дешево. рассматривала и ты вариант снять комнату-не квартиру на пример у пожилиых людей? это не дорого.

Потом..про лесбиянство. из твоего письма ясно видно-что если ты и лесбиянка,то скорее от отчаяния, нежели по зову сердца.
я думаю, часть твоих проблем отпадет, ексли ты попытаешься признать правду..что хочешь семью, детей, мужа...и не станешь мучать себя еще и лесбиянством.
по хорошему-тебе очень нужна помощь толкового психолга.
я просто чувствую-ты МОЖЕШЬ выбраться из этого кошмара, только попытайся!

И еще одно...а если попросить Бога не о себе-а о маме..что б он помог ей...возможно и тебе станет легче?
ведь ты права-мать болеет, страдает и очень мучаетсья..она не только тебя-она НИКОГО не слышит...

Держись, солнце
и рассматри все-даже мизерные варианты съехать-комната, общага-но только что б жить самостоятельно. так по тихонечку, камешек за камешком и выберешся из этого жуткого кошмара

Держись!
Бог тебе в помощь

Рыж, возраст: 30 / 25.09.2009

Лунатик, полностью согласна с тем, что описано выше. Более того, Ваши эмоции в отношениях с противоположным полом мне понятны. Получилось так, что у меня в детстве была и психологическая травма, связанная с половой сферой, и негативные примеры семейных отношений вокруг. Но чтобы разобраться в этом и понять, что к чему, мне понадобилось время. Теперь у меня замечательный муж. Так и Ваши лесбо-наклонности - это защитная реакция души на то, что Вы видели, не более (по Вашей проблематике, кстати, есть сайт: http://www.overcoming-x.ru/). Лунатик, поверьте, нормальный мужчина не будет воспринимать женщину сугубо как объект для секса. Так рассуждают только маньяки. Не спорю, моральных уродов в последнее время развелось немало, но при этом, безусловно, существуют мужчины, которых будете интересовать духовная составляющая жизнь и отношений.
Постарайтесь найти хорошего психолога, который поможет Вам справиться с травмой, которую неумышленно нанесла Вам мать. Если Вы живете в Москве, Вы можете записаться на прием к тем психологам, которые помогают на этом сайте. Если нет, Вы можете письменно с ними пообщаться.
В любом случае, самоубийство - это явно не выход. Вам мучительно больно, я понимаю это. Но надо жить дальше. И надо научиться не воспринимать слова матери всерьез, хотя, конечно, это будет очень трудно. Надо также обязательно проконсультироваться с врачом-психиатром (можно начать с нашего форумовского врача RomanKul) по поводу того, что делать дальше. Ни в коем случае нельзя с этим затягивать. Бог Вам в помощь!

Л. , возраст: 22 / 25.09.2009

Держись, не сдавайся, Бог каждому по силам дает, ты справишься, все будет хорошо... ты только держись, поговори с братом, вместе помогите маме.
И не будет тебе наказание, и Бог не страшный - не бойся. Он поможет!

Gata , возраст: 25 / 25.09.2009

Детка, милая, Вы не виноваты! Ваша мама больна, это не она говорит, это ее болезнь! А Бог помогает ВСЕМ! И Вам, особенно Вам, именно Вам! Когда мне было трудно я обращалась к Богородицей вместо мамы! Она как бы усыновила нас, Она - та кто не отвергнет, зашитит, все-все поймет, Она нас всех любит и о нас плачет! Вы так молоды, ваша жизнь - драгоценность! Вам нужна помощь, зашита. Ищите психолога, есть какие-то антикризисные центры, где помогают бесплатно. Если Вы в Москве, здесь на сайте есть ссылки! Найдите, идите туда, Вам помогут, там работают специалисты, никто Вас не осудит! Идите в храм, к батюшке! Есть люди, которые могут Вам помочь, будут РАДЫ Вам помочь, смогут Вас защитить, научат Вас защищать себя! А маме нужен психиатр, увы! Обнимаю Вас крепко-крепко! И желаю Вам стать сильной, уверенной в себе, любящей себя, Бога, людей, счастливой, ни больше, ни меньше! Господь пошлет Вам людей в помощь, вот увидите!!!

Ната, возраст: 41 / 25.09.2009

СПАСИБО БОЛЬШОЕ всем за отклики!я и не думала,что с кем-то можно поделится такой проблемой.Вы мне очень помогли осознать,что пора сделать решительный шаг-заставить её лечиться.а то погибнет от своей больной головы,если болезнь совсем вырвется наружу-кто-нибудь прибьёт или сама вытворит что-то.она ведь с детьми работает,страшно.надо писать заявление по совету Елены.ждать больше невозможно.
а насчет своей травмы психологической-это скорее одна из причин ориентации,но не основная.для меня это всё значит лишь способность любить душу человека своего пола.если я и смогу когда-нибудь полюбить мужчину,то это будет только духовная связь,а не животное сожительство.это не значит,что я отрицаю детей в своей жизни.в данном вопросе мне психолог скорее не нужен,т.к.эта сфера жизни для меня не основная,главное заниматься СВОИМ делом,приносить пользу людям.
Подскажите,если можно,в какие монастыри под Москвой можно обратится,чтоб молились за здравие?а то я не представляю.

лунатик, возраст: 22 / 26.09.2009

Молиться о здравии можно в ЛЮБОМ храме и монастыре Москвы
прийти туда нужно в юбке и взять с собой платочек.
если тебе это и кажеться странным или не нужным..сделай это просто из уважения к тем монахиням и священникам, кто будет возносить молитвы.

Рыж, возраст: 30 / 27.09.2009

Здравствуйте.У меня тоже мама болеет. Я просила помощь у Матронушке. Этот известный Покровский монастырь(храм Матроны) находиться в Москве. Она помогает, кто обращается к ней искренне. Храни Вас Бог

Рита, возраст: 26 / 27.09.2009