Как жить счастливо без любовных отношений. Жизнь без отношений Как жить без отношений с девушкой

⁰

Сознательное одиночество даже сегодня, когда значимость брака и отношений серьезно снизилась, все еще вызывает вопросы и недоумение. Людям, подверженным влиянию общественного мнения и имеющим традиционные взгляды на жизнь, бывает непросто принять тот факт, что отношения — совсем не обязательный элемент человеческого существования.

Тем не менее, быть одиноким— вероятно, очередная современная норма, а не отклонение. Проведя опрос, мы выяснили, почему некоторые люди сознательно отказываются от отношений: вот несколько причин, которые могут подтолкнуть человека к такому решению.

Нормально ли быть одиноким по своему желанию

Тем, кто ждет не дождется встречи со своей «второй половинкой», «принцем на белом коне» и подобными им мифическими существами, практически никогда не встречающимися в реальной жизни, бывает тяжело понять людей, которые к этому совершенно не стремятся, предпочитая одиночество отношениям. Такой выбор кажется ненормальным и, соответственно, того, кто его делает, также автоматически превращает в ненормального человека (в глазах жаждущих любви, конечно же).

Разумеется, такие суждения далеки от правды: быть одиноким абсолютно нормально. Есть люди, которым не нужны друзья, есть даже те, кто запросто на протяжении всей жизни обходится без отношений — зачем же им обременять себя союзом и ответственностью, если можно этого не делать?

Почему люди выбирают одиночество

Люди выбирают одиночество, на время или навсегда отказываясь от отношений, по множеству разных причин. Кто-то так и не сумел пережить предательства или расставания со своей второй половинкой, кто-то попросту разочаровался в отношениях или же чувствует себя комфортно только в одиночестве — мало ли веских поводов, чтобы остаться одному?

Мы провели опрос и сделали подборку историй: реальные люди рассказывают, почему они приняли решение на всю жизнь отказаться от отношений.

Антон, 29

Об одиночестве я впервые задумался, когда мне в очередной раз пришлось расстаться с девушкой. Обошлось, как ни странно, без скандалов, но именно это, уже четвертое по счету расставание, как две капли воды похожее на все предыдущие, дало мне понять: с этим что-то нужно делать.

Заводить новую девушку мне, в отличие от прошлых разов, не захотелось ни через месяц, ни через два, ни даже через полгода: наверное, мое подсознание, которому порядком наскучили шаблонные мелкие ссоры, таким образом уберегало меня от очередной пустой траты времени.

Пожив в одиночестве, я осознал: это то, чего я и хотел все это время! Моя жизнь ни от кого не зависит: я беру отпуск тогда, когда этого хочу я, а не тогда, когда этого хочет моя «вторая половинка», трачу деньги в основном на себя, а не на бессмысленные и глупые, но оттого не менее дорогие капризы партнерши. Родители, конечно, всем этим не очень довольны, но это моя жизнь, а не их.

Анна, 35

В моей жизни и мужчин, и пресловутых предложений «руки и сердца» было достаточно: не могу сказать, что каким-то образом я была обделена вниманием поклонников. Но сами отношения раз за разом становились все скучнее: я уже даже стала следить, как скоро очередной головокружительный роман превратится в серые будни, которые меня никак не увлекают.

Взгляды на жизнь до определенного времени у меня были достаточно стандартные: я даже представить себе не могла, что женщина может прожить жизнь, намеренно отказавшись от отношений и замужества.

Но как-то мне попалась на глаза статья о синглизме (его изучает социальный психолог и профессор Белла Де Пауло), и надо сказать, очень вовремя — она как будто открыла мне глаза на мир. Я — натура достаточно решительная: тянуть резину не привыкла. Разорвав давно надоевший роман, я подумала: а почему бы не попробовать жить так, как хочется мне, не пытаясь найти мужчину только потому, что так «надо» (кому, спрашивается, «надо», и зачем?)?

Мама поохала и поахала, но в конце концов смирилась с тем, что на мое подвенечное платье ей поглазеть не удастся: мне удалось убедить ее, что мое счастье важнее навязанных стереотипов. С тех пор прошло уже несколько лет, и пока что в одиночестве я чувствую себя вполне комфортно: потребность в отношениях, видимо, угасла насовсем.

Как видите, ничего удивительного в том, что некоторые люди стремятся к одиночеству, желая прожить всю жизнь без отношений, нет: далеко не все нуждаются в партнере. Кроме того, порой отношения могут содержать в себе больше отрицательных, нежели положительных сторон.

Впрочем, одиночество — не всегда осознанный выбор: порой люди оказываются в таком положении, совершенно того не желая, и страдают от этого. Но выход есть: достаточно лишь избавиться от причин, которые на самом деле и мешают вам встретить пару.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему, по-вашему, некоторые люди сознательно проводят жизнь в одиночестве, сторонясь отношений? Нормально это, или же нет? Почему?

Иногда в жизнь приходит страшное и всепоглощающее одиночество, от которого просто хочется беззвучно плакать. Начинаются жалобы на жизнь и судьбу, что приводит к еще большей пустоте. В таких случаях человека мучает мысль, как жить без любви. Начинаются поиски выхода из сложившейся ситуации, но его не видно. Правда, при внимательном анализе ситуации окажется, что с одиночеством можно и нужно бороться.

Если вы начинаете сильно жалеть себя, думаете, как жить без любви, то стоит приступать к операции спасения. Для начала стоит проанализировать причины собственных неудач на личном фронте. К сожалению, часто человек на подсознательном уровне отталкивает от себя тех людей, которые готовы терпеть особенности его характера. С каким-то завидным упрямством одинокий товарищ выбирает себе в друзья сомнительных людей, которые могут в любой момент предать.

С новыми друзьями так легко и просто, так как они не станут загружать вас своими проблемами, не попросят помощи. Только и взамен вы никогда не получите должной поддержки, а в случае малейших трудностей эти друзья легко переметнутся в другой дом. Если эта история о вас, то стоит пересмотреть свои критерии выбора друзей. Начните общаться с людьми, которые могут помочь вам в трудную минуту, но будьте готовы к тому, что им тоже может понадобиться ваша помощь.

Немного сложнее приходится человеку тогда, когда неудачно выбрана вторая половинка. В таких случаях сортировку проводить не получается. Только можно обезопасить себя, если заводить новые знакомства в приличных местах. Лучше всего знакомиться на различных научных конференциях, на собраниях или в секциях. При таком подходе вы точно найдете приличную девушку или молодого человека, который будет любить и уважать. Правда, когда вы найдете любимого человека, научитесь относиться к нему с ответным уважением и заботой, так как даже сильные чувства можно убить душевным холодом. Настоящей любовью надо дорожить, надо ее подпитывать - и тогда она будет согревать вас своим теплом долгие годы. При таком отношении к любви и дружбе одиночество вам точно не грозит.

Совсем другое дело - это осознанное одиночество. В этом случае человека не гложет мысль, как жить без любви, так как он отлично справляется в одиночку. У таких людей создан свой особый мир, в котором им тепло и уютно, а присутствие посторонних разрушает все очарование. Правда, совсем без общения не могут даже такие, довольно замкнутые, индивидуумы, но их ограничивается несколькими близкими друзьями. Вторая половинка, если и появляется в жизни, то ненадолго, так как длительные отношения этот просто утомляют.

Подобные люди сегодня - это уже не редкость, так как общий эгоизм резко возрастает. Человеку сложно о ком-то заботиться постоянно, отдавать частичку себя, поэтому они добровольно погружаются в одиночество. На смену обычным семьям приходят гостевые браки или сожительство, но такие отношения могут стать дорогой в пустоту.

С одной стороны, такие люди уверяют, никогда не задумываются над тем, можно ли жить без любви. Просто они уверены, что серьезные чувства и привязанности - это тяжкий груз. Он помешает им делать все, что им нравится, ограничит свободу, поэтому настоящей любви в жизни таких людей не бывает.

С другой стороны, постоянно жить в одиночестве - это утомительно, поэтому начинаются поиски чего-то, что сможет заменить серьезные чувства. и простые разовые встречи создают иллюзию отношений, но ничего серьезного за ними не скрывается, поэтому при этом типе общения может возникнуть чувство заброшенности и одиночества. Только найти истинную причину такого состояния бывает сложно.

Если вы однажды задумались, как жить без любви, просто оглянитесь по сторонам. Возможно, вы осознанно избегаете серьезных отношений, так как боитесь ответственности за другого человека. Пересмотрите свое отношение к жизни, проанализируйте ситуацию - и отправляйтесь навстречу новым, счастливым знакомствам.

Любовь вдохновляет поэтов, музыкантов и художников, но встретить ее в реальной жизни дано далеко не каждому. Иногда жизненные обстоятельства оказываются сильнее желаний человека, заставляя его проводить годы в одиночестве. Как жить без любви в современном мире, и настолько ли важно это чувство для сильного, успешного человека?

Варианты одиночества и способы борьбы с ним

Психологи неоднократно изучали феномен любви и одиночества, и пришли к выводу, что существует три вида последнего понятия:

временное одиночество, когда прервав одни отношения, человек еще не успел вступить в другие;
добровольное одиночество подразумевает взвешенный отказ от чувств по тем или иным причинам;
одиночество в любви, с которым приходится столкнуться, если в отношениях недостаточно чувств.

Да, часто случается так, что человек прервав одни отношения, вынужден несколько месяцев, а то и лет ждать появления следующего идеала. В таких ситуациях есть лишь один выход: без страха искать вторую половинку, посещать мероприятия, вечеринки, любые сборища, где может состояться долгожданная встреча.

Если же желание быть одному продиктовано внутренними, эмоциональными соображениями, то здесь уже придется покопаться в собственных чувствах перед тем, как браться за отношения. Иногда после тяжелого расставания человек оказывается настолько разочарован романтикой, что полностью исключает ее из своей жизни. Он учится быть всегда один, радуясь встречам с друзьями и родственниками. В таких ситуациях психологи советуют либо переждать бурю, либо пересилить себя и довериться новым чувствам.

Если же человек чувствует себя несчастным в отношениях, то и одиночество в любви его настигнет неминуемо. В таких ситуациях есть лишь один выход: заканчивать отношения, которые не приносят никакого удовольствия, чтобы открыться для новых знакомств.

Как существовать без любви

Психологи уверены, что человек жизненно нуждается в любви, и без этого чувства он погружается в депрессию. Возможно, ее признаки поначалу окажутся незаметными, но месяц от месяца они будут только крепнуть. Как же можно жить без таких искренних чувств, и какие советы дают психологи?

Чтобы не чувствовать хандру, необходимо увлечь себя самыми разными занятиями от курсов повышения квалификации до походов в кино и в театр. Чем меньше времени человек сидит дома и думает об одиночестве, тем будет лучше.
Путешествия - верный способ надолго забыть о собственном одиночестве и погрузиться в мир приятных впечатлений.
Психологи советуют побольше общаться с друзьями и родственниками, ведь их поддержка еще раз напомнит человеку, что он кому-то нужен и необходим.
Погрузиться с головой в работу - еще одна альтернатива для того, кто временно остался без любовных побед.

Лучший способ забыть про любовь хотя бы на время - это проводить максимальное количество времени вне дома. Хандра быстро отступит, а сам человек сможет познать все прелести одиночества. Само это понятие не нужно воспринимать как сугубо негативное, ведь у одиночества масса преимуществ, и именно оно способно подарить человеку абсолютную свободу.

Также не нужно лишать себя новых знакомств, ведь чем больше людей окажется вокруг, тем увереннее в итоге почувствует себя одиночка. Благодаря окружению удастся сладить с любой хандрой, а возможно, среди новых знакомых обнаружится и та самая пресловутая вторая половинка.

Как не нужно жить без любви

Иногда лишившись стабильных отношений, человек начинает совершать глупости, за которые ему впоследствии бывает очень стыдно. Как же не нужно бороться с одиночеством?

алкоголь - главный враг любого человека, страдающего от любви, и обращаться к нему не нужно даже в крайних случаях;
беспорядочные половые связи также вряд ли смогут помочь забыться;
не нужно постоянно жалеть себя и жаловаться окружающим на свою неприглядную долю;
психологи советуют не погружаться в хандру и не запираться дома в этот период, ведь время одиночества можно использовать с толком.

Жить без любви иногда бывает сложно, особенно если раньше человек всегда находился в длительных и стабильных отношениях. Однако это не значит, что нужно заедать стресс или запивать его алкоголем: чем больше времени одиночка уделит самосовершенствованию, тем будет лучше для него самого.

Психологи призывают не комплексовать из-за отсутствия любовных отношений в личной жизни, ведь их можно заменить общением с друзьями, карьерными достижениями. Даже если в итоге человеку не удастся построить семью, он может добиться успехов в других сферах.

Существовать в современном мире без любви возможно, а многие люди выбирают этот путь добровольно, просто не доверяя противоположному полу. Однако впустив однажды в свою жизнь это искреннее чувство, человек сможет осознать все его достоинства, на фоне которых даже длительное одиночество будет казаться никчемным.

Мария, г. Москва

Жизнь без партнера - это не жизнь без отношений Первая экология - это экология отношений с самим собой. Отстаивайте свой образ жизни Атакуйте сейчас, чтобы потом не отбиваться. Найдите внутреннюю опору Поднимайте чувство собственной ценности, погружаясь в себя.

Казалось бы, это совершенно не наша тема - мы ведь за постоянные и развивающие отношения. Мы используем термин "экология отношений", мы учим строить и сохранять отношения, и тут... "как жить без них". Вот те на.

И однако, тема-то есть. Масса людей живет в одиночку. Иногда у них нет привычки к отношениям . Иногда они живут одни потому, что не могут найти подходящего партнера. А иногда потому, что подходящий для них партнер - это, например, партнер приходящий. Или виртуальный.

Или, может быть, они только думают так, потому что не верят, что можно найти партнера, с которым хотелось бы каждый день жить вместе. Или у них это все уже было. Да мало ли, короче, причин. А факт есть факт.

И что, экология отношений не для тех, кто живет один? Школе нечего предложить им? Я вас умоляю.

Но сначала нужно ответить на один простой вопрос:

Почему не живется?

Ну, типа, если хочется жить одному или одной - так и живите. Чего париться-то? Но ведь не все так просто.

Во-первых, есть мощные внешние факторы, которым трудно противостоять. Родители, друзья и подруги, коллеги по работе - да, в общем, каждый, у кого есть хоть какая-то семья, считает себя вправе учить вас жить. А почему? Просто на том основании, что так принято. Их собственные отношения могут быть ужасны, беспросветны, разрушительны для личности - но они все равно будут относиться к вам соболезнующе, если не откровенно презирать. И ничего вы им не докажете.

Это относится и к мужчинам, но в особенности к женщинам. "Должен быть" муж, должен быть хотя бы ребенок. Заикаться о том, что вы не хотите детей, для женщины, например, может быть просто опасно - заклюют. Лучше как-то отбояриваться, соскальзывать с этой темы, а мнения своего не высказывать.

Во-вторых, изнутри ведь тоже грызет. Сомнения, а правильно ли я думаю и поступаю, нормален/нормальна ли я, если все вокруг так рвутся в отношения? Вдруг одиночество лишит меня какой-то "высшей самореализации"? Вдруг на смертном одре никто мне не подаст воды? Вдруг я пойму, что жизнь прожита совершенно зря? Это все серьезные вопросы, от них просто так не отмахнешься.

И получается, что живешь, вроде бы, как хочешь, но словно бы под постоянным давлением изнутри и снаружи. Конечно, это тяжело.

Как справляться? (теория)

Теория вопроса в шэо-подходе очень проста. Сначала строятся отношения с собой, потом со всеми остальными (личные, деловые, общественные...). И, если личных отношений, например, у кого-то нет, это значит, что он еще не разобрался с отношениями внутри себя.

Так что не волнуйтесь - вы просто находитесь в процессе.

Предвижу вопрос: "А что, если я уже десять лет нахожусь в этом процессе?"

Ответ: если вы за десять лет не выровняли отношений с самим собой, значит вы застряли где-то на этом Пути Медведя . Вероятней всего, в точке Паука. Вы успокоились, привыкли, вас поглотила рутина, стабильность, вам нужен пинок любви, чтобы перескочить в точку Обезьяны, к свободе.

➡ О Пути Медведя, если вы не знакомы с этой моделью развития отношений, можно подробно узнать в и в лекциях "Управление любовью" и "Как забыть"

А помимо пинка нужна еще процедура. Собственно, это и есть настоящий ответ на вопрос, как жить без партнера. Вот смотрите.

Сначала внешняя экология:

Осознайте (скажите это себе вслух несколько раз и почувствуйте, как отзывается тело - комфортом или дискомфортом), что Смысл ваших отношений - показать другим, таким же, как и вы, людям, что жизнь без партнера возможна. Что так или иначе, более ярко или менее ярко, но вы будете выражать эту идею - и тем, кто выбрал схожий путь, станет легче.
Подумайте о том, как вы станете примером оптимальных, действительно удовлетворяющих отношений без партнера. Может быть, вы не пойдете на баррикады и вообще не особенно хотите себя объявлять, но, может быть, вы в своем облике будете использовать какую-то деталь, которая будет выражать идею отношений без партнера. Может быть, вы своей манерой поведения будете мягко (или, наоборот, жестко, смотря по характеру) отстаивать эту идею. Так, чтобы у вас могли учиться, брать пример - это и обозначается словом Власть .
Подготовьте аргументацию. Коль скоро ваш стиль жизни все равно подвергается атакам, то не пора ли вспомнить, что лучшая защита - нападение? И подготовиться к тому, чтобы отстаивать его - как свое завоевание, как принципиальную, общественно-философскую позицию. В этом значение слова Язык . Конечно, за спиной будут шушукаться - но и про вегетарианцев ведь иногда шушукаются, правда? И что такого?
Найдите сподвижников, чтобы сплотиться вокруг идеи жизни без партнера. Связи с единомышленниками - это Культура и есть. Поддерживайте друг друга советом и примером, развивайте движение за жизнь без партнера. Играйте самих себя.

Помните, что вегетарианцы, например, это не те люди, которым нельзя есть мясо, а те, которые могут есть мясо, но не хотят. Из любви к животным. То есть они не больные и ненормальные, а здоровые и принципиальные. Есть разница.

Потом внутренняя экология:

Чтобы обрести опору внутри себя, вам необходимо прежде всего убедиться в том, что жизнь человеку дана для чего-то большего, чем покупки, болтовня и воспроизводство. С этими функциями легко справится любой - поэтому, в общем, и появляются "обычные" семьи. Совершенно другое дело - осмыслить свое существование, в семье или без нее, плыть в потоке вечной энергии, ощущая неуничтожимость сознания, оставив суетное беспокойство, избавившись от страхов и так далее.

Тут вам не обойтись без медитаций. Как минимум транса .

Описывать медитаций я не буду - рынок предлагает их во множестве, на любой вкус. Главное - чтобы это не была физкультура, то есть нечто, направленное на тренировку тела, а не духа. Сам я приверженец цигун и считаю, что практики "большое дерево" и "тихое сиденье" отлично подходят для глубокого погружения во внутренний мир - то есть, подходят мне лично. А вам, может быть, подойдет йога или что-то другое.

Что такое медитация? Это как раз общение со своим внутренним Ведущим партнером. Сначала оно не осознается, со временем вы будете все больше и больше понимать, что действительно общаетесь, хотя, может, и не вполне привычным для западного человека образом. Опираясь на этот внутренний опыт, вы сможете пересмотреть что-то в вашей программе внешней экологии.

Еще замечу, что, на мой взгляд, практике медитаций очень помогает владение инструментарием гипноза.

Вы знаете, что такое шэо? Современный метод создания, развития и сохранения отношений, суть которого в том, чтобы освободить человека от...

Резюме.

Если вы живете один или одна - и вас это устраивает - вы можете отшучиваться и стараться заглушить внутренние сомнения. А можете взять ситуацию под контроль. Конечно, изменение внешней позиции с оборонительной на наступательную достаточно радикальный метод - но я и не предлагаю выполнять его каждому в полном объеме - достаточно иногда поиграть в это, чтобы почувствовать вкус.

Медитации - штука довольно муторная, особенно поначалу, но другого пути я не вижу. Не ждать же, когда тебя клюнет жареный петух. Наши отношения, с партнером или без, требуют постоянного развития.

Чем быстрее вы за это развитие возьметесь, тем быстрее ощутите вкус внутренней свободы.

Вопросы задавайте в комментариях.

Почему-то считается, что нужно всегда быть в отношениях. То есть, закончились одни отношения, и сразу надо начинать новые. А если же ты прямо говоришь, что в данный момент ты ни с кем не встречаешься, то тебе советуют поскорей исправлять ситуацию. Но, с другой стороны, в жизни без отношений тоже есть много положительных черт. Именно о них и пойдёт речь.

Жизнь без отношений.

Итак, самым главным плюсом быть без отношений является полная свобода. Так как вы одни, то можете безо всяких раздумий делать всё, что захотите (в рамках законодательства, разумеется). Вам ни перед кем не нужно отчитываться о своих действиях. Вы сможете принимать знаки внимания от противоположного пола, ходить на дискотеки, приходить домой в сколь угодно позднее время и тому подобное. Никто не вправе будет требовать от вас отчёта где были, с кем, что делали, почему опоздали и почему не позвонили. Сам себе хозяин. То же самое касается и проживания. Можно ходить по квартире в чём угодно, хоть голышом, слушать любимую музыку на любой громкости, проводить свободное время как угодно, не считаясь с чьим-то мнением. Хоть и самый близкий человек, но он всё же будет немного сковывать ваши действия и поступки. Теперь же, в одиночестве, вы можете быть уверены, что вещи будут лежать на своих местах, творожок из холодильника не пропадёт, а под ногами не будут валяться чужие вещи. Так же у вас карт-бланш на всё. Свой выходной можно провести как угодно, хоть спать целый день. Не нужно с утра стоять у плиты и готовить завтрак. Некому критиковать ваших друзей и знакомых, вы вправе общаться с кем угодно. А после работы не обязательно бежать домой и готовить любимому человеку ужин. Жизнь без отношений даёт свободу действий и поступков, которой так дорожит большинство людей. Мысли о том, что их действия будут кем-то контролироваться, не позволяют многим начать полноценные отношения. А так свобода, которая не напрягает. Другое дело, что к ней очень быстро привыкаешь и очень непросто переключиться на построение отношений.

Время, проводимое в одиночестве, позволяет задуматься о жизни. Именно наедине с самим собой можно здраво оценить правильность выбранного пути, наметить цели на будущее, оценить успехи и достижения. Ведь когда нас переполняют чувства, мы видим свет в ярких, позитивных тонах. Теперь же отсутствие отношений показывает мир таким, какой он есть на самом деле, без прикрас. Время без отношений позволяет оценить и себя, свои плюсы и минусы. Можно представить какой спутник нужен вам рядом, какими чертами он должен обладать, какие черты вы точно не захотите в нём видеть. В то же время, оценив себя, можно начать работу над собой. Может быть, стоит заняться спортом, сменить имидж, подумать о другом увлечении, увлечься литературой. Возможно, вы решите заняться своим образованием и поступите в какой-нибудь ВУЗ. Вариантов для саморазвития масса. Если сложить всё это вместе, то вы не только разложите свою жизнь по полочкам, но и поднимете себя на новый уровень. Ваш внутренний мир станет богаче, вы откроете новые интересы и увлечения. Всё это не останется незамеченным: люди оценят произошедшие в вас изменения и будут с охотой идти на контакт. Это же касается и противоположного пола.

Возможно, в мыслях у вас и нет желания заводить отношения, но неосознанно вы будете присматривать претендента на роль вашего суженого. А это, в свою очередь, заставит расширить круг своего общения, знакомиться с новыми людьми, посещать новые места. А новизна в жизни всегда положительно влияет на её качество. Новые знакомства будут полезны и в будущем, посещение новых мест принесёт море положительных эмоций, что в лучшую сторону изменит настроение. И даже если суженый пока не нашёлся, новые знакомства не будут пустой тратой времени. Возможно, кто-то из тех, с кем вам посчастливилось познакомиться, увлекается чем-то, что будет интересно вам. То есть, через новых знакомых можно найти новые увлечения, которые откроют вас людям с другой стороны. Иными словами, вы неосознанно делаете всё для того, чтобы познакомиться с возможным новым избранником. И не забывайте, что выбор у вас просто огромен: каждый представитель противоположного пола теоретически может быть вашим. Конечно, некоторые закрываются в себе, ограждаются ото всех, находя утешение в одиночестве. Это не выход из ситуации. Постепенно и такие люди понимают, что без общения никуда и выходят из своей скорлупы.

Безусловно, быть в ответе за себя гораздо проще, чем за себя и партнёра. Здесь тебе ни переживаний, ни стрессов, ни страхов. Вы отвечаете исключительно за себя, свои деяния и поступки. Одновременно количество проблем, которые сваливаются на вас и которые приходится решать, уменьшается вдвое. То есть, вы одни, отвечаете за себя и решаете только свои проблемы. Практически идеальный вариант. Да и нервы остаются на месте, ведь нет никаких переживаний. Не нужно думать где сейчас вторая половинка, с кем, что делает, не изменяет ли, почему не звонит – всё это уже прошедшее время. Нет никаких выяснений отношений, ревности, переживаний, претензий. Есть только вы. Не забывайте о том, что, в худшем случае, вас может ждать расставание. А это непременно стресс, трата нервов, сил, энергии. Лучше направить всё это на увлечения, образование, отдых.

А свободное время, появившееся вследствие отсутствия отношений, можно направить в другое русло. Это и увлечения, хобби, поездки и путешествия, занятия спортом, общение с друзьями и многое-многое другое. Время можно посвятить уходу за собой, за своим здоровьем. Вечера, проводимые ранее на свиданиях, можно отдать литературе, отдыху, посещению различных общественных мест как в одиночестве, так и в компании друзей. Кроме времени, появляются «лишние» финансы. Ведь не нужно тратиться на все эти кино-кафе-клубы, не нужно покупать подарки на праздники и День рождения, делать какие-то сюрпризы. А лишняя копейка лишней никогда не бывает. Как распорядиться освободившимися деньгами каждый решает по своему усмотрению.

Считается, что отношения – это тяжёлый труд, тяжёлая работа. А во всяком труде должен быть перерыв, своего рода отпуск. Так что мешает вам устроить себе этот перерыв, отдохнуть от всех этих переживаний, страстей, прений и ссор? Почему обязательно сразу же, после окончания одних отношений, бросаться в омут других? Можно ведь и отдохнуть, расслабиться, пожить для себя, сделать своеобразную «перезагрузку» всей своей жизни. Хотя, как именно поступать, зависит только от вас.